Kisah cinta tak kesampaian. Pertama dan terakhir aku ceritakan.

Benarlah kata pujangga, benda paling misteri di dunia ini adalah cinta.
Dan kau takkan pernah terfikir dan takkan pernah tersangkakan apa yang cinta mampu lakukan terhadap hidup kau.

Aku pernah melalui fasa fasa kekecewaan yang teramat sangat.
Kenapa aku kata teramat sangat?
Sebab aku bodoh.
Dan aku terlalu mengikut perasaan.
Aku bukan tak percaya pada takdir dan jalan yang ditentukan Allah, tapi aku ego.
Pada aku, kehilangan lelaki yang aku cintai itu akan membuatkan aku hilang kebahagian.
Tapi ternyata memanglah aku silap.
Akhirnya aku percaya, kita takkan boleh dan jangan sesekali meletakkan harapan terlalu tinggi terhadap manusia kerana, manusia tidak akan mampu memberikan apa yang kita nak.

Dan malam ini, aku ingin bercerita buat kali terakhir tentang apa yang aku rasa semasa aku bodoh dahulu.

Aku seperti korang juga. Mengharapkan lelaki yang kau cintai, yang berjanji sehidup semati dengan kau, untuk kekal dan terus menjadi yang terpaling kau cinta----selama-lamanya.

Kata manis, perhatian dia, ambil berat dia, membuatkan aku yakin, dialah lelaki yang Allah ciptakan untuk aku walaupun time tu sebenarnya sudah ada halangan. Tapi aku bodoh.

Dia terlalu ambil berat pasal aku ya.
Ibaratnya nyamuk pun dia tak bagi gigit aku.
Nak pergi kedai sekangkang kera pun dia tak bagi, suruh tunggu dia habis kerja.
Yes. Lelaki sweet itu wujud.

Namun, semua itu rupanya hanya sekadar pengalaman.
Untuk mendewasakan aku.
Untuk aku sedar, hidup tak seindah mimpi.
Untuk aku merasai, apa itu pahit dalam cinta.

Di mana bodohnya aku?
Ok adik-adik,mari aku cerita.
Ini pertama dan terakhir aku cerita.
Aku takkan cerita dah lepas ni.

Bodohnya aku adalah, aku depress. sikit. Mild je tapi kesan dia sehingga kini.
Aku buat apa?
Aku cederakan diri aku sendiri.
Aku ambil pisau, hujung dia yang tajam tu aku toreh toreh kat tangan aku.
Tapi bukan toreh untuk bunuh diri ya. Sebab bukan kat nadi.
Aku toreh sebab aku nak bagi sakit.
Aku nak tengok darah.
Bila sakit, aku rasa puas.
Sakit tu buat aku hilang rasa sakit di dalam hati.
Lantas setelah sakitkan diri aku buat apa?
Aku snap picture dan sent pada dia.

Tapi adakah itu mengubah keputusan dia?
TIDAK.

So di sini, ternyata aku lah yang BODOH.
Parutnya kekal hingga kini.

Selain itu aku buat apa?
Aku menangis 24 jam.
Bagi hilangkan rasa sedih, aku mesti kena tidur.
Tapi boleh ke aku tidur?
Tidak.
So aku buat apa?
Aku telan pil alergik aku sebab pil tu kalau makan sebijik memang kau akan khayal dan mengantuk. So aku telan 2 bijik terus.
Dan aku tidur 2 hari terus.

Ya, BODOH.

Itulah fasa-fasa bodoh aku.
Aku ambil masa terlalu lama untuk move on dan aku rasa kenapa aku sangat bodoh mengharapkan sesuatu yang takkan mungkin akan jadi milik aku dah.

Jadinya aku bangkit.
Aku lagi kuat mengaji, buat solat sunat, bangun malam tahajud.
Bukan aku nak tunjuk aku baik, tapi aku buat untuk diri aku.
Aku nak hilangkan rasa sakit itu.
Aku nak lupakan dia.
Aku taknak dah ingat dia.

Aku kuatkan hati untuk bangun solat malam.
Aku menangis mengadu pada Allah.
Aku kata, aku nak move on, Ya Allah.
Aku nak lupakan dia.
Aku dah taknak ada kaitan dengan dia lagi.

Dan ianya bukan sekelip mata ya adik-adik.
Bukan sekelip mata aku boleh lupakan dia.
Bukan sekelip mata lepas solat malam aku terus padam dia dari kotak ingatan aku ini.
Tidak boleh.

Cumanya aku jadi sangat tenang.
Lebih relevan dan semakin happy.

Adakah aku menyesal melalui semua ini?
Jawapannya tidak.
Kerana semua itu adalah kenangan, pengalaman yang banyak bagi aku pengajaran.

Dan selepas fasa heartbroken itu, aku tidak mampu lagi untuk jatuh cinta.
Aku biarkan ianya datang secara semulajadi, tanpa aku mencari.
Aku kawan dengan semua orang.
Aku kenal beberapa lelaki.
Hampir untuk melangkah ke fasa pernikahan namun tiada jodoh.
Dan aku tidak sedih.
Sebab aku lega.
Aku tidak bersedia untuk ke arah itu.
Aku cuma nak enjoy sebagai single lady masa itu.
Aku bebas keluar dengan kawan-kawan aku kemana saja aku mahu, tanpa perlu peningkan kepala untuk kononnya taat dengan teman lelaki. Bullshit.

Dalam pada bagi ruang untuk menjadi single lady, aku tetap buka sedikit pintu hati untuk kenal lelaki.
Tapi aku seperti tiada mood.

Aku rasa lega hidup sendiri.
Sebab tak payah peningkan kepala.
Sampai satu tahap, aku jadi geli geleman bila ada lelaki nak sweet sweet dengan aku.
Aku macam eewwww kau dah kenapa?

Yes to that extent ya.

Dan, aku slowly membuang rasa sayang, rasa cinta aku pada lelaki itu.
Ya.
Pada lelaki yang kononnya berjanji untuk menjaga aku sepanjang hidup dia.
Lelaki yang setiap masa mengucapkan rasa cinta dia.
Lelaki yang buatkan aku rasa selamat bila dengannya.

Semua itu hanya janji. Janji sampah. Dan akulah yang bodoh itu.

Dan apabila ada mulut mulut yang menyampaikan pada aku, cerita tentang dia, lantas dengan laju aku berpesan, cukup, aku tak mau dengar, aku tak mau lagi ambil peduli pasal dia.
Aku tidak stalk dia di laman sosial.
Aku sedikit pun tidak mencari dia.

Kuasa Allah.
Tiada siapa boleh menidakkan.

Aku bersyukur, yang mana akhirnya aku menjadi Reena yang kuat.
Yang takkan lagi bodoh mencintai manusia sepenuh hati.
Yang takkan lagi bodoh berharap pada manusia.

Dan aku bersyukur, aku melalui semua ini, sekurang-kurangnya aku ada memori yang aku boleh ingat sendirian dan tersenyum sendiri.

Cukuplah.
Aku tutup kisah pedih aku dengan cinta tak menjadi aku.
Cukuplah 2018 ini menjadi penamat untuk semua.
Cukuplah 2018 ini menyaksikan hati aku yang dihancurkan itu bercantum semula pada 2019.

Kepada semua, ambillah sebagai pengajaran.
Jangan kerana cinta yang belum tentu akan sehidup semati dengan kita, kita menjadi bangang.
Jangan terlalu berharap dengan manusia kerana di akhirnya, dia tetap tidak mampu mencambahkan harapan itu.

Kembalilah kepada DIA--Yang Maha Esa.

Selamat tinggal kisah pahit.

Selamat tinggal 2018.